自分を大切にするって難しい

こんばんは〜

1週間お疲れさまでした😆

休日出勤から帰宅😊

今日はですね、それなりに仕事もあって

午後過ぎまで、けっこぅ集中していて‥

お昼は彼がお弁当買ってきてくれました😆

楽しかったけど‥

夕方頃、険悪ムードに一瞬なってしまった😭

と言うかあたしの発言で、そぅさせてしまったと言った方が正しいかな。

夕方頃、仕事がけっこぅ片付き、彼を見ると眠たそう‥💤(笑)

彼は当番なので定時までいなきゃいけなくて‥

何となくですが、私がいたらもしかしたら自由にできなくて、気使わせてしまい、悪いかなと、勝手に思ってしまい‥

彼に

仕事片付いたから、上がったほうがいいかな〜😆💦？

と、フランクな感じで、何気なく聞いてみたら、

彼は

何で？

と。

え‥何となくあたしがいたら、自由にできないかなって思って‥

何で今までそぅゆぅ事言わなかったのに、いきなり言ってくるの？

と言い、怒り一人タバコを吸いに行ってしまった‥(⁠˘⁠･⁠_⁠･⁠˘⁠)

あ、、、違ったんだ。

また逆に嫌な気持ちにさせてしまう事を言ってしまった‥‥‥‥と思いながらも

その時に、私思ったんです。

私は、勝手にいつももしかしたら、こぅなんじゃないか？とか

言われてもいないのに勝手にマイナスな方へ考えてしまったりする事が多いんですよね💦

それは、彼からしたら、彼の言う通り何で？って、なっちゃうよなって。

変に気を使いすぎてしまい、本来の自分がしたい行動とは逆の事をしてしまったり‥

私は、このブログで何回か書いた事があると思いますが、自分を好きになり、自分を大切にして、自分らしく生きることが目標です。

でも、私が自分の事を好きになる方法の仕方が違ったんじゃないかなって、なんとなく思ったんです。

もちろん、自分を好きになる方法って人によって様々だと思います！

だけど、私は、人にはなるべく頼らない、

一人で何とかしなくちゃ！とか、

人に迷惑とかかけちゃだめだ！とか

何か自分一人でも、生きていけるスキルだったり、経済力がないとダメだ！とか‥

言い出したらキリがないのですが

それは、大事な事でもあるけど、私の場合、間違った考え方だったと思う。

きっと性格もあるだろし、生きてきた過程によっても違うと思いますが

私は、多分

こんな私だから

とか

こぅでなければきっとダメだよね

とか

って、離婚して一人になった辺りから余計に思い込んでしまった部分があり

それプラス、彼とは、こんな関係なので

彼の本音は、私はきっと都合の良い女なんだろうと思っている。

（多分、傷付くのを恐れすぎているあまりに、勝手に思っていたのでしょう）

だから余計に気を使ってしまうのだ。

だから対等だったはずの関係が、私は彼と恋愛しているではなく

一緒にいさせてもらっている（彼の邪魔にならないよぅに）

と、いつからか、きっと思い込んでいたのでいたのかもしれません。

恋愛で、一緒に、いさせてもらってるってゆぅ考え方自体、おかしいですよね(笑)

言葉にすると、おかしいと自分でも、さすがに思いますが(笑)

無意識に、きっとそんな感情があったのかな。

結局、彼とは、その後、お互い少し気まずい雰囲気には、なったけどお互い大人になったみたいで😅

昔だったら、そこから何で？だって！のお互いの言い合いの繰り返しだったけど

お互い、歩みよりながら、きっとまだ一緒にいようよって気持ちがあるからなのか、彼からもそれが伝わった。

それが何か言葉にしてではないけど、

その後、結局彼が、これもしてほしい、あれもしてほしいと‥言ってきたので

あぁ、帰らないでいてほしい気持ちがあるんだなと、やっと気付くという‥😅

帰りには、もぅ冗談言えるくらいに、いつもの二人に戻ったので良かったのですが

自分の今の立場が、きっと余計に自分の評価を下げている事に気付いたのかな。

本当は、こぅでありたい！って

絶対にあるはずなのに、一緒にいたいがあまりに、無意識に全てを押し殺すことになっていたのかもしれないです。

しかも、勝手な自分の思い込みで。

私、昔から人に気を使いすぎる所があって、

家族ですら、気を使ってしまうのです。

多分、思春期になる頃に起こった家族の思い出があまり良くなかったので、きっと愛されるということが、わからなくなってしまったのかな😅

でも、家族のせいにはしたくなくて、

多分自分が、これから先、どんな自分でいたいか！

って、ちゃんと考えて、向き合ったら

本当に、自分を大切にできるのかもしれない。

私は母親に、5.6年前に

何の為に生きてるの？と聞かれた事があり

その時は、漠然と幸せになるためと

答えたが‥

本当、その通りで‥多分いきなり言われて

とっさに、出た言葉がそれだったけど

多分それが本心であって

人の為に‥の以前に

自分を大好きになること、

大切にすること、

を今、ちゃんと考えたほうが良いかなと思ったかな。

でないと、自分も辛いし、彼の気持ちを素直に受け止められない気がする。

頑張ろうとしている自分ではなく、

ありのままを好きになれるよぅに向き合いたいと思った日でした😆

なんか真面目な感じだけど

きっと正しいはず。

最後に嬉しかったこと！

いつも、私が彼に持ってく水筒の中身は半分残ってたりする事が多々あるけど

今日は、全て飲み干した状態で、水筒を渡してきた！

そぅゆぅ些細なちょっとした事が嬉しいんだよな～😅✨