こんばんは〜
昨日はブログを書けずにいた‥
特に何かがあったわけではないけど、ブログで自分の気持ちを書き出したら更に落ち込むかもしれないと思い書けなかったです。
彼と何かあったわけではないです。
ただ、前にも書いたよぅに先週の土曜日は彼の結婚記念日だと思われる日であって、
いつも月曜日はあまり調子良くない彼だけど、そんな休み明けの彼の機嫌や行動に不安になったりした。
奥さんと何かお祝いしたのかな？
出かけたのかな？
夫婦らしいことしたのかな？
って、考えたくないのに考えてしまい、
勝手に一人で落ち込んでしまった。
月曜日か火曜日はいつもホテルへ行く日。
昨日は行こうと思えば行ける日だったけど
彼は誘ってこなかった‥
もしかしたら気持ちが奥さんにいっちゃったのかなぁとか
奥さんとしたから、できないのかなぁ‥とか。
夫婦だから当たり前だと
前に、違うブログで言われたことがあって‥
その時もそぅだよねって思いながらも凄く嫌だった。
それは彼にしかわからないし、私はそんなこと聞けない。
今日はホテルへ行ってきた。
行ったら行ったで、もしかしたら彼は私との関係って身体だけなのかなぁとまた少し落ち込んじゃったり‥
どんなに思ってもどれだけ願っても、やっぱり彼の中で一番になれないことが、正直寂しいんだと思った。
どんな形でも良いから一緒にいれたら幸せだと思っていたし、そぅ思うようにしていたのかもしれないですけど。
だけど、自分の気持ちに正直になってみたら
一番になりたい。
家族になれなくて良いから、彼の中で、特別な存在になりたい。
でも、そんな事を思いながらも
執着とかを手放したら幸せになれるとか
よく聞くけど‥
私は彼に執着してるのだろぅか？
していないと思っていたけど、実際自分でもわからない。
こぅゆぅ気持ちを吐き出したら、明日もまた考えてしまったら嫌だなと思って‥今日もブログを書こうか凄く悩んだけど(´ . .̫ . `)
具合悪いって思ったら本当に具合悪くなっちゃうとか、あるじゃないですか！
でも私は、彼といる時は楽しくいたくて笑っていたい。
それが昨日今日って、なかなかできなくて‥そんな自分も嫌だった。
だから、書いてすっきりして‥すっきりはしないと思うけど(゜o゜;
でも、笑っていなければきっと彼にもそれが伝わるし‥
彼は元気な人が好きってずっと前に言っていたから‥
だから元気にずっと笑っていたい！！
けど、やっぱり彼の中で特別な存在になりたいし、あってほしいかな！
自分に素直になってみたら、自分でもちょっとびっくりしちゃった^^;
やっぱり無償の愛にはなれてなかったな。
彼が、幸せなら私も幸せ‥
とまでは、いかなかった！
一緒にいて幸せな気持ちになりたいよな〜。
寝たら明日は元気に笑っていれるかな〜
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