こんばんは〜
1週間終わったー！
今週はなんかどっとお疲れです(^_^;)
彼とのその後を書いていなかったのですが
火曜、水曜と彼がお休みだったので
仕事でもずっと気が張っていたのか凄く疲れた(TT)
彼は子供の行事中も時間を見計らって電話をくれたり、仕事終わりも連絡をくれた。
連絡がくればやっぱり嬉しいし、、胸がいっぱいになったりもした。
でも、あたしの気持ちが何となく少しずつ火曜日から変わり始めていて‥(;_;)
嬉しいとか会えなくて寂しいとか、
そぅゆぅ感情に疲れてしまった。。
多分会えばまた変わるのかなって思ったけど‥
何が変わったのか自分でも、よくわからないので違和感しかなかった(´；ω；｀)
もちろん好きな気持ちもあるし、大切な人です。
でも、素直に心から純粋に好きだと思えていたあたしはここ何日かいなかったと思う‥
その間、ずっと自分の事も考えていました。
あたしはどぅしたいのかな？って。
あたしはもぅ誰かと結婚することを望んでいるわけではないし
性格的に干渉されるのも苦手で自分が好きなよぅに生きていたいタイプで一人の時間も好きです。
好きなよぅに生きたいというのは遊びたいとかじゃなくて
のびのび生活したいとゆぅか、仕事だったら一生懸命したいし、やりたい事があったらやりたいとゆぅか。
だから彼にもだし、他の誰かに将来を期待することはない。
じゃぁ、なんであたしは彼といて辛くなったり悲しくなったり一緒に、いたいって思うのかな？って考えたら
きっと、自分を一番に思ってもらえないことが悲しかったのかな‥
結局は家族。。。
でも、じゃぁ結婚していれば幸せなのか？と言われたらそぅとはあたしは思わないので。
家族は大事だけど、彼女、仕事のパートナーとして好きみたいな感じなのかなぁ？彼は。
と、いくらあたしが色々考えたり思ったりしたところで、彼ではないので彼にしかわからない。
そんな時、ふと自分に気付いた。
あれ？あたし、毎日いつも楽しかったりワクワクするよぅな日を過ごしていたのに
いつの間にかそんな日が少しずつ、減ってるなと。。。
あたしは、一度しかない人生なら
笑って小さなことでも幸せだと感じながら過ごしたいって、思って生きてきたのに
完全に彼の沼に入り込みマイナスな自分ばかりになっていることに気付いた時に
ハッとしました(;_;)
それが止め時なんじゃないかと。。。
何もなかったよぅにいつも通りな彼。
あたしも一緒にいれば、もちろん楽しいし
好きな気持ちは変わっていないので小さな幸せもある。。
でも、彼がいなかった2日間、会社の人達から
いつもより元気だね！とか
顔が明るいって逆に言われて(゜o゜;笑
あー、もしかしたらいつも彼の顔色やご機嫌を伺って自分を見失っていたのかなと。
色んな気持ちがぐるぐるぐるぐる。
今日は金曜日だったので、2人の時間過ごしてからバイバイ。
いつも、寂しくなるのに
今日は寂しくない、、、。
多分心のどこかで、結局戻るところは家族だよね
とか、
それでも、良いと思って一緒にいたけど
それは自分の気持ちに蓋をしすぎじゃないか？と思ったり。。
はたまた、でも、将来誰かと一緒になりたい欲がないのであれば
別に良いんじゃないのか？とか。
いや、それは違う。
誰でもいいわけでもないし、彼だから一緒にいたくて
やっぱり大切に思ってほしくて‥
ちょっと疲れちゃったかな(+_+)
昔から思っていたけど
仕事や勉強は自分が頑張ればそれなりに成果だったり達成感だったり得られるものだけど 人の気持ちだけは
頑張っても手に入らないんだよな。。
好きって言われても今は疑いの目にしか見えなくて
信じたりすることも怖いし、怖いから何も期待したくないし
じゃぁその中で得れるものってある？(;_;)
好きだけど‥大好きだけど‥
ちょっと心が疲れちゃった。
仕事の面ではもちろん一緒に頑張りたいし
力になりたい。
けど‥今は自分が幸せだと心から思える人生にしていきたい！といぅ気持ちが大きくなってきたかもしれない。
仕事でも疲れてるのかな(^_^;)
よく休んでゆっくり考えたいと思います。
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