久々の私と不倫について。

こんばんは〜

GW明けから気付いたらもぅ1週間が経ち

ほっんとあっという間に平日が終わってしまいました(^o^;)

と、言っても実質連休はほとんどなかったのですが、休み明けは仕事がまたバタバタだったり

花粉のせいなのか目が腫れてしまい月曜日は仕事中に一度皮膚科へ行ったりもしたかな(⁠｡⁠•́⁠︿⁠•̀⁠｡⁠)

皮膚科行って薬をもらったら‥あら、びっくり！

すぐ良くなった(⁠@⁠_⁠@⁠)！！

と安心していたら今度は自宅へ固定資産とは別に

不動産取得税とゆぅ通知が届きまして‥

あ、そぅいえば土地などを買った翌年に来るやつか！と思いながら見ていたら

え(⁠(⁠(⁠;⁠ꏿ⁠_⁠ꏿ⁠;⁠)⁠)⁠)なんだこの金額はー！ってなりまして‥

桁間違いじゃないか？って思いたいぐらいの通知が来まして。

まぁ合計20〜30万ぐらいだったのですが‥

免税できるみたいなのでまたまた仕事前に法務局に行ったり

改めて一人で生きてく、生活をしていくって大変だと思いました(⁠>⁠0⁠<⁠；⁠)

私は何のために仕事をしていて、生きてるんだろうとか。。

もちろん思います。

こないだコメントで

奥さんに悪い気持ちはないのか？

とか

彼は奥さんとも、うまくいっていて、両方に良いようにしている

みたいな内容が来たのですが‥

その通りです。

わかっています。

そして、こんな私でも罪悪感はあります。

逆に、ない人なんているのでしょうか(;_;)

私の彼は、もともと奥さんや家庭の中で居心地が悪いとか、仲が悪いということは始めからないです。

不満も聞いた事ないし、奥さんと子供達が一番大切なのは、わかっています。

私ももともとは旦那がいたので、私も旦那とは仲が悪かったでもなく、、、

それなのに家族より彼を大事に思ってしまった自分が嫌になり、離婚しました。

元旦那との事は今まで書いて来なかったですが、今でも毎日連絡は取っているし週末ご飯を食べに行ったり、夫婦ではなくなったけど、私の中では大切な一人です。

元旦那はそんな私の事も全て受け入れ、今でも親友のような存在です。

多分、元旦那以上にありのままの自分を出せる人は、今の私にはいません。

不倫はもちろん、法律ではだめな事ですし

法律うんぬんでなくても、誰かを傷付ける行為であることは変わらないし、最終的に誰も幸せになれないことも、ずっとわかっています。

だけど、どぅしても彼と離れることができなくて。

それが彼が私のことを本気でなかったとしても、それでも良いんです。

と言うよりは、本気ではないことは、自分自身わかっている。

彼には大切だと思う家庭がありながら

離れられない自分にだめな人間だとか

惨めな気持ちになったりとか

凄く思う。

けど、悲劇のヒロインを演じてるわけでもないし、邪魔をしているのは自分だと自覚をしていても

どぅしても、彼から別れを告げられない限り、今の自分には離れるという選択はできません。

慰謝料や仕事を失うよと

コメントも頂きます。

これに関しても、全て私は、理解した上でしている事です。

バカな女だと自分でも思うし、離れたほうが良いのも、わかってます。

何も考えていないで、一緒にはいるわけではない。

でも私は、不倫はしているけど　

そんな自分も自分だけは受け入れています。

他人から何か言われてしまうのは仕方ないとゆぅか当たり前だと思っています。

きっと私と同じよぅな方達もいると思ったので、私はブログを書いています。

自慢話とかをしているわけでもないし、奥さんより私が、、なんて一回も思った事はないです。

逆に自慢になんかならないし。

私は何やってんだろうとか

人生って、何だろうとか

何のために生きてるんだろうとか

時々思うし

毎日色々な感情はあるし泣きたくなることもあるけど

幸せになりたい

では、なく

全てをひっくるめて、

それでも私は今幸せなんです。

色々な生き方や考え方があるので‥

自分が自分で決めた事なので　

私はこれからも、このブログを書いていきます。

と言う事を伝えたかったです。